Meine Gesichtshaut spannte, denn ich hatte vergessen, Rasierwasser drauf zu tun. Also ging ich ins Bad, stand da eine Weile rum, ging wieder hinaus, und nach wieder einer Weile wunderte ich mich, dass meine Gesichtshaut spannte. Also ging ich ins Bad und tat Rasierwasser drauf. Ich hätte das schon beim ersten Mal tun können, aber da hatte ich schlicht vergessen, warum ich ins Bad gegangen war. Denn auf dem Weg ins Bad hatte ich darüber nachgedacht, wie wohl Bundespräsident Christian Wulff Weihnachten verbringen wird. Das Geschenkpaket von Bettina Wulffs ehemaligem Arbeitgeber Rossmann hat er wohl zurückgehen lassen und auch der Kurzurlaub in Carsten Maschmeyers Villa ist gewiss in die hochkochende Jauche gefallen.


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Frau Nettesheim
Ach, der Herr Trithemius, lässt sich auch mal wieder blicken.

Trithemius
Hohohoo, draußen vom Walde komm ich her ...

Frau Nettesheim
Weihnachtsmann!

Trithemius
Hört sich aus Ihrem Munde wie ein Schimpfwort an, Frau Nettesheim.

Frau Nettesheim
Ich habe Sie als den identifiziert, der solche Sprüche ablässt statt zu arbeiten.

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Kleine Abendunterhaltung

Gestern Abend sind Blogfreund Shhhhh und ich durch drei Kneipen geirrt, und erst in der vierten blieben wir eine Weile. Wir hatten zuerst eine Kneipe vorgefunden, die in Gänze derart rauchgeschwängert war, dass die Besucher bestimmt gedacht haben, das Fußballspiel auf dem Großbildschirm über der Theke fände im Nebel statt. In unserer Stammkneipe war der Raucherraum durch eine geschlossene Weihnachtsfeier-Gesellschaft blockiert gewesen, in der dritten ebenso, und so betraten wir ein Lokal auf der Limmerstraße, in dem auch S. noch nie gewesen war. Das Fassbierangebot war allerdings dürftig, so dass S. ein Krefelder Bier bestellte. Ich hatte noch nie von diesem Bier gehört, und eine innere Stimme warnte, aus Krefeld (von vermutlich Krähenfeld), dieser Unstadt am Niederrhein, kann doch nichts Anständiges kommen. Aber wie so oft habe ich meine innere Stimme ignoriert und ebenfalls Krefelder bestellt.

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Was verborgen ist in den Häusern, Wohnungen, Zimmern der Stadt, präsentiert sich bei früher Dunkelheit durch erleuchtete Fenster. Letztens konnte ich in ein Zimmer schauen und sah an der Wand ein riesiges Bild von Johannes B. Kerner. Und wie ich mich noch fragte, wer schmückt denn sein Zimmer ausgerechnet mit Johannes Baptist Kerner, dieser Mischwurst aus Geflügel und Schwein der Marke Gutfried, da bewegte sich der Kerl, wurde größer und größer, dann ein harter Schnitt und mir wurde klar, dass ich einer Täuschung erlegen war. Ich hatte Kerner auf einem gewaltigen Fernsehbildschirm gesehen. Der Vorname Baptist kommt aus dem griechischen und bedeutet „Täufer“. Johannes der Täufer Kerner: „Ich taufe dich mit – Wurst.“

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Lügenpeter ist zurück. Karl Theodor zu Guttenberg wird Internetbeauftragter der EU. Er wird sich für die Freiheit des Internets einsetzen. Ja! Das macht der, sogar ohne Bezahlung, von den USA aus, wo er derzeit lebt. Lediglich die Reisekosten sollen ihm erstattet werden. Vermutlich nimmt er eine Monatskarte von Greenwich (Connecticut) nach Brüssel. „Ich bin der Macht des Internets persönlich ausgesetzt gewesen, erst in diesem Jahr. Und ich erkenne und wertschätze dessen Fähigkeit, jene an der Macht zur Verantwortung zu ziehen“, sagte der Ex-Doktor bei einer Presskonferenz in Brüssel, er, der von den Enthüllungen seines Doktorbetrugs durch Netzaktivisten hinweggefegt worden ist. „Niemand als ich könnte ein besseres Motiv haben, die Freiheit des Internets fördern, damit wissenschaftliche Betrüger auch künftig nicht frei herumlaufen können. – So wie ich“, setzt er schmunzelnd hinzu. Das lässt auf die Früchte seiner Tätigkeit hoffen. Zu Guttenberg befreit das Internet aus den Klauen der Verfassungsschützer, des Bundeskriminalamts, er stellt dem Bundestrojaner den Fuß in den Nacken, zügelt den Zensurwahn der EU … und alles nur für eine Monatskarte!

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Meine Wohnung hat Dielenbretter. Als ich vor ziemlich genau drei Jahren einzog, waren die Dielen neu abgeschliffen, aber in der Küche wäre ein Austausch der Bretter nötig gewesen. Da war nämlich ein Tal, weil einige Dielen durchhingen. Als es im letzten Winter in meiner Küche geschneit hat, hätten welche rodeln können, allerdings nur ziemlich kleine Leute mit ebenso kleinen Schlitten, mehr wie winzige Playmobilmännchen. Die lustige Rodelei in meiner Küche hätte mich kaum gestört, denn ich bin ja nicht oft in meiner Küche. Außerdem ist sie genauso lang wie das Alphabet, nämlich 26 Schritte vom Platz entfernt, an dem ich jetzt sitze und schreibe.

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Die Premiere von „Zeitreisende Surfer“ Teil 2 findet im großen Saal des Freizeitheims Hannover-Vahrenwald statt. Ich habe keine Ahnung, was mich dort erwartet, denn ich bin hingefahren, um die Band Mordslaerm zu erleben. Sie soll zusammen mit einer Band aus Düsseldorf und einem Singer/Songwriter aus Hamburg nach den zeitreisenden Surfern auftreten. Ehrlich gesagt, bin ich erst zweimal in meinem Leben in einem Freizeitheim gewesen, und hatte keine Vorstellung davon, was in einem Freizeitheim so gemacht wird. Spontan hätte ich gedacht, da werden Bastelkurse abgehalten oder Malen nach Zahlen geübt unter Anleitung einer Hobbykünstlerin, die schon mal bei einer Sorte Kaffeefahrt eine richtige Kunstakademie von außen gesehen hat. Vorurteile, alles Vorurteile. Kürzlich hörte ich im Freizeitheim Linden den hier zu lesenden, sehr erhellenden Vortrag des Politikwissenschaftlers Gregor Kritidis über die Verhältnisse und Vorgänge in Griechenland. Im Freizeitheim Vahrenwald geht es um Zeitreisende Surfer, was Fragen zu Form und Inhalt aufwirft. Geht es um eine Reise auf den Wellen der Zeit, per Surfbrett durch den Zeitstrom? Oder ist „Surfer“ metaphorisch gemeint wie beim S-Bahnsurfen?

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„Was ist ein Einbruch in eine Bank gegen die Gründung einer Bank?“, schreibt Bertolt Brecht. Dazu werden derzeit viele einvernehmlich nicken. Aber einbrechen wolllte ich sowieso nirgendwo. Ist viel zu anstrengend. Wie gründet man eigentlich eine Bank? Wie wird man in den Stand versetzt, sich beinah zinslos Geld bei der Zentralbank zu besorgen, um dieses Geld zu einem richtig fetten Zins zu verleihen? Wie wird man quasi zum Wegelagerer am Geldstrom zwischen dem Kreditnehmer und der Zentralbank? Wie erhält man die Erlaubnis, Geld zu generieren, indem man Geld, das man gar nicht hat, an Kreditnehmer verleiht?

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